Vous commencez peut-etre a en avoir un tantinet marre de me voir tourner autour du meme sujet ?

Vous commencez peut-etre a en avoir un tantinet marre de me voir tourner autour du meme sujet ?

Ca tombe bien : moi aussi ! J’en mets une derniere couche avec votre post, que je sauve ainsi de la disparition certaine

On voit eu un echange de commentaires a la suite tout d’un recent billet, autour d’la notion d’ engagement . Cela s’agissait de l’engagement amoureux mais je crois que le propos peut s’elargir a d’autres types de liens affectifs forts. Or, les habitues des lieux le savent, j’ai quelques difficultes a envisager maintenant ce type d’engagement [pfff, encore un mec qui veut pas s’engager !] . Ca n’a pas toujours ete le cas, loin de la.

Notre changement, assez radical, n’est nullement sans soulever moult questions et la redondance de faire mes ecrits en temoigne. Correctement souvent je gravite autour de la problematique qui pourrait se resumer ainsi : De quelle fai§on vivre des relations “engageantes” (au niveau de l’etre et du partage) sans s’engager dans un contrat affectif et securitaire surdimentionne. Il existe vraiment de ma part un refus de tout cela pourrait s’assimiler au couple sous sa propre forme traditionnelle : avec contrat d’exclusivite affective et sexuelle.

C’est epidermique et non negociable !

Pour autant, quoique je refuse bien engagement amoureux en ayant resolument opte Afin de une life en solo, votre n’est jamais le signe de la defiance generalisee : le principe de l’engagement reste me concernant une valeur tres forte. C’est bien pourquoi je refuse d’y entrer avec legerete.

Cela a change dans ma perception de l’engagement, c’est le champ d’application : il s’est considerablement reduit. Auparavant l’engagement etait i  mon sens quelque chose de tres ambitieux, definitif et irrevocable . C’est avec cette option que J’me suis marie, aimant et petri de bonnes intentions. J’ai aime cette vie de couple, non denuee d’amitie, ainsi, n’ai jamais regrette de m’y etre engage. Mais en evoluant le contour de mon engagement a fini via ne plus coincider avec celui qu’attendait ma femme. Forcement : on n’avait jamais vraiment defini ensemble nos besoins tant qu’ils paraissaient compatibles ! Mais trop engage ici, gui?re assez la. l’inadequation reste devenue telle qu’il a fallu se resoudre a rompre le contrat d’engagement reciproque. Divorce. Ben merde aussi.

Ma fidele compagne est partie en emportant avec cette dernii?re cela nous liait d’amitie. Je ne suis jamais sur, des annees apres, d’avoir pleinement retourne la mesure des consequences que cela a pu avoir concernant la facon de me lier.

Simultanement l’arret brutal de LA grande rencontre d’amitie amoureuse qui bouleversa mon vision relationnelle me confirma les limites de l’engagement. Un temps libre prometteuse, riche de partage ainsi que decouvertes, elle cessa neanmoins sans autre preavis qu’une inexorable deterioration. Je ne m’y attendais pas [ou je m’y refusais] et le choc fut terrible. C’est a partir de la que j’ai remis en question ma conception de l’engagement, nombre trop investi pour que j’en fai§on indemne. Cela m’a fallu bien de moment pour admettre que je m’etais trompe des le depart, et meme bien avant [conditionnement culturel oblige]. J ‘ai donc tout remis a plat Afin de rebatir a partir de et cela m’est fondamental. Selon les valeurs et jamais celles, implicites et informelles, de “la societe”. Je m’engage. mais a la maniere.

Maintenant je dirais que mon guyspy arnaque engagement consiste a etre digne de confiance : ouvert au dialogue, ecoutant et respectant l’autre. Je m’engage a ne pas maltraiter la relation, a ne pas laisser s’y developper agressivite ni ressentiment, et a faire en sorte qu’une relation de partage se developpe Afin de votre benefice commun. Le tout au present, sans presumer de l’avenir. Je sais qu’une relation va cesser n’importe quand, sans prevenir. bien en etant a minimum pres certain que ca ne viendra pas de moi. Faire mes engagements semblent etre restes irreversibles : une a ouverte ne se referme pas. Cela signifie que, par conviction ou par nature, je ne couperai jamais une relation tant que l’autre desire la maintenir. Probablement sans limitation de duree, et quoi qu’il puisse se passer (autant que je puisse en avoir conscience i  l’instant ou j’ecris ces lignes). Cet “engagement” est unilateral, desormais sans demande de reciprocite. En contrepartie, parce que celui-ci en va falloir bien, il parait que cela me maintienne a une certaine distance sentimentale. Detachable. Et ca m’etonne. Je constate que je ne cherche plus a maintenir nos liens. et aurais meme mode a des laisser s’eteindre si l’autre ne se manifeste jamais. Je me sais etre accessible, mais tout a fait passivement.

Je lisais votre soir un propos evoquant le desir amoureux et la seduction. et je realise qu’actuellement tout ce qui ne m’habite plus. Ca ne m’attriste gui?re mais ca m’inquiete un brin. Ou est-ce l’inverse ? A moins que ca me surprenne de n’en etre gui?re plus perturbe que ca ?

Mon desir d’echange demeure mais sans chercher a vivre quelque chose de predefini. Et cela m’importe est d’evoluer ensemble si des conditions paraissent propices. Chercher ensemble ce qui peut se vivre, sans precipitation, simplement au fil un moment. J’apporte ainsi nos conditions que j’aimerais tomber sur en l’autre : un *engagement* au lien. Ce n’est pas toujours ce qui est attendu en face mais c’est votre que moi j’ai a offrir. C’est le resultat du histoire, de mes sensibilites, de mes besoins en matiere de securite affective.

L’experience m’ayant appris que votre forme d’engagement sans limitation de duree n’etais pas tres repandue, j’ai cible mon engagement en le restreignant a cet essentiel.

C’est et cela fait que je ne m’engage pas a repondre aux attentes de l’autre. J’essaye seulement de le faire. tout en restant fidele a ce que j’habite. Je ne m’engage nullement a une frequence d’echange et de rencontres. Je ne m’engage jamais non plus, c’est net, a vivre par rapport aux modalites des couples “traditionnels” : dans l’exclusivite du partage intime.

Mon engagement n’a de sens que par ses exclusions.

En faisant le choix de privilegier la decouverte, donc une relative diversite au sein d’ l’echange, j’ai opte du coup pour une liberte au sein des rencontres. Mais du meme coup votre non-exclusivite limite fortement nos possibilites de voir se construire les relations dans la longueur. Tout seulement parce que celui-ci y a peu de femmes qui acceptent l’eventuelle pluralite de relations perso. Et encore moins si j’y ajoute l’indispensable condition de l’attirance reciproque, seule a meme de permettre la dimension qui pose tant de problemes d’acceptation : la sexualite.

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